Al menos queda lo que siento.

El viernes salí con las chicas a Alem, y después de eso el clima me ha obligado a quedarme en casa.

25 y 26. 

No es como si quisiera salir de todas maneras. Pero quedarme acá no es algo bueno, pienso demasiado.  Tampoco lo es salir, creo que el tormento lo llevo dentro. 

Tengo que prepararme para el final del 2 de Marzo, aunque la verdad.. no me importa mucho. 

Me voy a estudiar, a despejarme, no sé.. Pero me voy.  

I'm bad kid, that's the way they made me.

El karma.

"La vida es un reflejo de los intentos. El amor refleja amor. El odio refleja odio." 

Es que todo vuelve, todo. Por ese el tiempo me ha demostrado que el precio de la falsedad es la soledad. Y todo daño hecho a un tercero recae sobre uno mismo. Siempre.
Es por eso que mirando mi vida he comprendido que merezco tanto esta felicidad como mis días nublados. No he sido un persona ejemplar, sin embargo siempre tuve una cierta sensibilidad o empatía quizás, por los demás. Siempre me quise relacionar con las personas tímidas, aunque yo misma lo sea, siempre me costo ver gente sufrir. Es o no significa que haya cometido varias maldades, de las cuales no me arrepiento. Ya he pagado por ellas y aprendí de eso.
Nunca fui desleal a mis amigas, y nunca lo seré. No podría soportar no tenerlas a mi lado, o al menos saber que cuando las necesito ellas no van a estar. Sería mi fin.
He visto lo que pasa con esas "amistades" entre personas que son no honestas, que se tienen envidia mutua o resentimiento, y es desastroso. Yo nunca podría ser parte de ese ciclo autodestructivo.

Yo doy mi opinión sincera de la manera más educado o menos irrespetuosa cuando me la piden, porque quiero que me respondan de la misma forma. Es algo muy simple, si le gritas a una persona "QUE MIERDA TE PASA!?" no te va a responder en buenos términos, no se puede entablar un dialogo maduro y mucho menos encontrar una solución. Por eso, a pesar de mi impulsos, trato de no dejarme llevar, o al menos ponerme un filtro.
Las personas que trataron de hundir la felicidad de otras, destruyeron la propia. No hay que atar la felicidad propia a otra persona... Nunca. Pero supongo que nunca es tarde para aprender. Sinceramente deseo que ciertas personas lo entiendan, pero quizás para ellas si es demasiado tarde. Porque su vida es una catástrofe y no entienden que para afrontarla no hay que culpar a los demás. Si no que todo depende de uno; que si uno deja de lastimar a los demás, los demás no van a tener razones para atacar.

En estos días.

♥- Con las chicas estuvimos pensando en hacer un stencil o pintura del Flaco, en modo de conmemoración. Pero todavía no tenemos nada definido.


• Me es extraño que alguien que no me simpatiza me diga "amiga", a la vez me da lástima, porque pienso "pobre, nho tiene amigos" aunque luego de 5 minutos de interacción me hacen dar cuenta de porqué no tiene amigos: es un pelotudo. Nevermind.


• Ayer cené pizza a la parrilla. Creo que tengo una nueva comida favorita.


No sé a qué voy con todo esto, son hechos muy random. Creo que necesito dejar escrito lo que pienso para no olvidarlo, porque le temo al olvido, y aún no entiendo por qué. Quizás no sea cuestión de olvidar, si no de recordar.. No sé, pero es una necesidad últimamente.


♥- El hecho más importante de esta semana fue la salida al cine con Luckas (siento que esto es un flash informativo de mi vida, no puedo evitar leerlo con voz de locutora.)
Vimos El gato con botas, me gustó, lloré un poco y comí pizza a la caprese en la miní. Todo esto acompañdo de besos y caricias de mi dulce príncipe. Algo así como una cita maravillosa.
El me obsequió dos dvd de Alicia : la versión de Tim Burton y la de Disney y una absolutamente hermosa tarjeta hecha a mano, en donde nos dibujo con nuestros pokémones preferidos. Además de darme las rosas que yo quería, esas que había visto en 9GAG, y otras tipo arcoiris que a él, a pesar de su daltonismo, le gustaron; a mi me encantaron. Y como olvidar esa caja roja de terciopelo llena de exquisitos bombones.

Tío Emilio, Matías y Mirta.

Epígrafe: El tío en el patio de casa

Me siento mucho mejor. Anoche estuve cenando con el Tío Emilio y su familia en la casa de Nati, la mamá de mi princesita Kiara♥. Comimos fideos caseros hechos por el tío, y para esta noche nos prometió pizzas a la parrilla en casa! Ese hombre se ha enamorado de la parrilla nueva. (Y yo de su comida)

Es que hoy es la última cena con nosotros, aunque su vista fue corta, sólo dos días.. ojala hubiera sido más! Pero bueno.. también invitamos a Nati, su marido, la hermosa Kiara y el divino de Tiziano. Ellos hace mucho que no vienen a casa.

Estar en familia, salir a la playa con ellos, llevar a Lewis en el auto, y pasar tardes de mate con Cris y Facu han cambiado mi humor. Definitivamente.

Estoy más vital, más feliz.

Tengo a Lewis a mi lado en este momento, mi perrito hermoso, mi maltés divino! Como lo amo. Ayer lo bañe, le compre un shampoo de glicerina, alimento pedigree, un juguetito♥ porque él es mi nenito y yo le doy todos los gustos que pueda (:

Me muero de ternura con sus expresiones. Ayer cuando fuimos a la playa me morí! Jugaba con otros perritos, se hizo amigo de un Beagle hermosisimo... Y le encanto el viaje en auto! Como disfrutaba el viento en la cara. Como disfrute yo verlo ♥.

El día de hoy

Sigo algo triste por la muerte de Spinetta, pero al escuchar las palabras que su hijo Dante dijo a la prensa, me puede tranquilizar bastante. Menciono que su padre era luz, era el número 1, era un maestro y era inmortal. Y no podría concordar más. Me hizo llorar... De a poco voy cayendo.

Hoy conocí al tío de mi mamá, a la noche va a hacer un asado en casa.

Estoy por terminar el budda de Brem pero no me gusta muicho como quedo, mañana le doy unos retoques a la luz del Sol. Tampoco estoy como para concentrarme mucho.

No sé que me afecta tanto en realidad: si es la muerte de el flaco o esta sensación tan similar a la que experimente con la muerte de mi papá. Es raro, inesperado, irreversible. Y quizás sea un poco de ambas, no sé.

Lógicamente el cariño que le tenia a cada uno era distinto, Spinetta es un genio pero mi viejo es mi viejo. Aunque en ambos casos había una enfermedad de por medio, y tarde o temprano esto tenia que pasar. También paso en el mismo mes.. Sí, creo que en parte eso es lo que me esta afectando.

No importa, ambos son eternos.

Eternidad: El Flaco.

Llegue a casa despues de un paseo con las chicas... fatal noticia en la televisión: Falleció el flaco.

No lo puedo asimilar, no lo puedo creer, no puedo caer. No puedo. Se que él es eterno, yo no lo dejaré morir nunca! Su música, mi alimento. Sus melodias, sus letras, la manera en la que me llegaban.

Su cuerpo se fue, nos dejo su alma. Su espíritu esta en cada melodía, cada frase, cada canción, cada acorde. Y eso nunca dejara de existir.

"Gracias por todo lo que me diste, gracias!" pero se que ya nunca podrá oírme, yo siempre lo escuchare.

Él fue mucho, mucho más de lo que imagine. Me duele mucho, mucho más de lo que imagine que dolería esta noticia. En realidad, miento, nunca me quise imaginar esta noticia. Lloré.

Tenía cáncer. Cáncer! Al menos ya no sufre más y eso me reconforta.

Me dio tanto, tanto.

"Ana no duerme" fue lo primero que escuche esta tarde, lo hice una y otra vez. Una y otra vez. Me da tanto, tanto.

Ahora es una leyenda. Pertenece a la eternidad.

Charly [4/2/12]

Ayer fui a ver a Charly con Natu y Petti en el arenabeach.

OH POR DIOS ví a Charly con las chicas! Fue genial

Era un mundo de personas, nunca había visto tantas en el Arena, es más, miraba para atrás y no podía ver donde terminaba la multitud.

Llegamos a las 2.30-3 a más tardar, estaba programado para las 4 el concierto. Empezó a eso de las 5-5.30 y fueron fácil dos horas plenas de música y su genialidad en el escenario.

Todos sus músicos estaban vestidos con una remera blanca, pantalón negro y un sobretodo marrón ¡Con el calor que hacía! Pero bueno, Charly tenía una remera a rayas multicolor, pantalones claros y el sobretodo marrón, disimulaba bastante su pancita, símbolo de su recuperación.

Me encanto, la pase muy bien. Además extrañaba a las chicas, en especial a Petti que hacia mucho que no la veía.

El verano se esta pasando rápido. Todavía me queda un final.

Dios, pero que lindo verano fue!

Photoshop.

Tengo ganas de pintar la cara de este Cheshire en la pared de mi habitación. Es mi dibujo favorito de él hasta ahora. Lamentable que mi madre me haya arruinado el original, pero no importa, al menos ya lo había editado con el ps.

Ayer fuí a la terminal a buscar a Lau. Conocí a Gaby, su novio de Miramar.

Me hizo pensar mucho sobre lo que el amor significa y el impacto de las relaciones.

Mis planes para el 14 de febrero son ir al dentista. Patético, teniendo en cuenta que es el primer 14 con mi novio. Bueno, supongo que habrá otros San Valentines... Nuestra relación no depende de fechas comerciales, o algo así quiero creer - Somos anti consumistas(?)-

Mirar hacia atrás.

Fui testigo de mi caída y mi resurrección.

Tuve miles de oportunidades y las empuje hacia el abismo. Y aún así no me arrepiento de nada; es que si lo hiciera, nada podría hacer. No puedo modificar mi pasado, y mi futuro aún no ha llegado. Sólo tengo el presente y a veces ni eso puedo manejar ¿Para qué preocuparme entonces?

Mi vida es brillante. Mi vida es un desastre. Mi vida es mía y disfrutarla depende de mí.

Puedo tener mil razones para llorar, pero me basta con sólo una para sonreír, para se feliz. Y viceversa.

Cuando mi vida era más plena, más simple, más me costaba entenderlo. Entonces si algo salía mal, lloraba por ese pequeño detalle. Ahora todo puede irse a la mierda y mientras haya un detalle que me salga bien, entonces tengo un lugar en donde refugiarme.