Art attack.

Hola, tengo 19 años, estoy estudiando el profesorado de  artes visuales en la Malharro y allí me di cuenta de que freír churros en la costa no es un mal negocio, digo, es un trabajo digno(?)  Según mis compañeros de clase podemos poner un puesto de panchos de soja. Ya tenemos una canción para promocionarnos y todo  "los panchiturros", Andres le puso una letra muy original, pegajosa, y la verdad que no es una mala idea. "Tirate un qué? Tirate un pancho, tiratelo, (nosequemás) los pan chi tu rros" El re marketing.

Es que se acercan los parciales y estamos on the horno with fritas (pero en el de cerámica, ese de 1020º) Son muchas materias de estudio, nada que ver con el FOBA que eran cosas más bien practicas, de hacer. Pero bueno, veremos que sale. Voy a intentar, por ahora voy bien.. so let's hope for the best (and let's be prepared for the worts)

Reflexiones inútiles.

No tengo mucho tiempo, y eso se ve reflejado en mis blogs. Casi nunca actualizo.
Tampoco sé que escribir, tengo miles de cosas en la cabeza y algunas me cuesta ponerlas en sintonia, en decodificar lo que significan. Y cuando digo algunas me refiero a básicamente todas.
Dentro de poco cumplo un año de noviazgo. Paso muy rápido, pero valió la pena cada instante. Estoy muy feliz con todo lo que esta pasando en ese sentido, digo, llevamos un año estable, de puro amor y mimos, nada de "peliarse"  por un mes e irse por ahí de joda. No, no, no. Es amor old school. Onda: vamos a casarnos, tener hijos frikis, y envejecer juntos.O al menos ese es el plan.
RE cursi, re pre-fabricado quizás.. pero eso me da felicidad, así que whatevaaa.. Eso de amor único y verdadero, es cierto. En mi caso lo es. Lo que pasa es que vivimos en una sociedad que esta acostumbrada  a la inmediatez y la descartabilidad. Entonces consumimos productos que obtenemos, no solo fácilmente, si no que de la manera más rápida posible; con todas las presiones laborales, escolares, o de lo que sea, no tenemos tiempo que derrochar.. así que cuando más pronto, mejor. Al costo que sea.
Porque si bien vivimos en la era de comida rápida, era en la que tenemos todo a un clic de distancia; también vivimos en la era que conlleva el descarte. Tanto material como simbólicamente.
Los productos están pensados para ser tirados. Consumimos, tiramos, consumimos, tiramos, consumimos... Y así hasta que los productos nos consumen por completo. Y olvidamos que las relaciones interpersonales pasan a ser un producto más, un servicio quizás.
Nos deshacemos de lo viejo, total, lo nuevo es más lindo, viene en nuestro color favorito y tiene WiFi! "Vivimos en la era de los smartphones y la gente estúpida" he escucho por ahí, y lamento que esa frase sea tan certera.
Pero yo no estoy de acuerdo con esa manera de vida, o al menos quiero no estarlo. Quiero desprenderme de lo que eso implica. Yo quiero más que 140 caracteres, el problema es que esta generación no puede siquiera utilizarlos sin tener 10 faltas ortográficas imperdonable (no es que sea una grammar nazi, ni nada por el estilo.. pero un poco de atención, de sentido común.. que se yo).
Entonces.. ¿a qué iba? Ah sí! Que yo creo que las cosas "ya no son como las de antes, ahora todo es de plástico y se vive rompiendo" Y es por eso que quiero que mi noviazgo con Lucas sea como las cosas de antes, que dure una eternidad! Que sea para siempre, y que nunca deje de mantener su esencia. Que sea un recordatorio de la excelencia de la simpleza, eso.. Eso quiero!
No sólo con Lucas, también con mis amistades. Y mi familia, supongo.. Aunque sólo me caiga bien una fracción de esta.
En síntesis, odio la modernidad en la misma medida en la cuál sé que le pertenezco. Sé que dependo de mi celular, de mi conexión a Internet, de mi impresora, de mi electricidad, de miles de artefactos más.. pero ¿cómo podría ser de otra manera? Digo, nací así, en este contexto. Debo aprender a convivir con él y aceptar que me formó como persona. Ahora, de mí depende el resto. Entonces, desde ese punto,  me rehúso al frenesí de consumir-desechar, al menos sentimentalmente. Ya que con el mundo ideológico, el consumo-deshecho es tanto constante, como necesario.. pero ese es otro tema parte, y no siento deseos de profundizar. Lo dejo a libre albedrío.

Dear Jor:

Originalemte esto lo iba a escribir en tu facebook, pero preferí este medio; nos identifica más a las dos, you know:

Te acordas que hace mucho te pase un tema de Cerati, que se llamaba "Adiós" y en una parte decia "Decir adiós es CRECER♪" Bueno, nada, me acorde de eso.
Es como que se podría aplicar a esta situacion of "you're one of god mistakes, crying waste of space♪" (Sip, la cancion de placebo ;D) Porque digamos que uno no guarda ningun tipo de resentimiento (más alla de todo lo que significo en un punto de nuestra vida, y la inmensa cantidad de sentimientos que produjo) pero si hay siempre un leve desprecio (más que nada desprecio a  si mismo por enceguecerse con tal pelotudes) O al menos eso me paso a mí en mi goodbye time. Y nada.. eso, es normal tener ciertos sentimientos mezclados al desprenderte, o al menos en mi caso fue así.. quizás a vos no te pase lo mismo, idon'tknow.
Pero cuando quieras desahogar algo, podes contar conmigo♥. You know that i will undestand, i mean te amo♥ y he estado en una posición similar a la tuya.
En mi época -vos sabes a que me refiero-,  recuerdo que me pasaron muchas pelotudeces por la cabeza, de las cuales pude decifrar que yo habia proyectado bochas de cosas que nada que ver con la vida en sí. Me dí cuenta de que subestime y sobrestime todo, y cuando digo todo, es TODO. Nunca hubo un punto medio.. era el desastre y la perfección; pero lo más importante, es que aprendí que siemrpe dependio todo de mí! De mis ganas de hacerme la cabeza y perseguirme, de mis delirios que confundían las mariposas con las nauseas, de mis ojos que distorsionaban la realidad a gusto para hacer encajar la divinidad en un simple mortal. Y no sé, no sé si mis palabras te ayudan o no, pero sólo te lo estoy diciendo porque entiendo que pidas "consejos", que quieras que te escuchen. Es tu hora de poner las pautas y recibir algo de todo lo que diste, de eso no tengas dudas.
Sé que al principio (me cuesta definir esto como principio o final) es difícil, por todas las dudas que se crean, sé que a veces no es tan fácil de desprenderse de algo que por mucho tiempo fue "tuyo". Pero se puede, de hecho, es inevitable, ya no podes sostener más algo que el tiempo desgasto, algo que por más que hubieses querido, no depende de vos. Y me refiero en el sentido de que vos sólo podes controlar tu accionar, no el de nadie más.
Igualmente creo que el adiós fue mucho atrás, cuando decidiste disfrutar de la vida, de sentir la plenitud de cada instante, de vivir por y para VOS misma; de alejar a todo lo que te hacia mal, conservando lo bueno que, de alguna manera, te las ingeniaste para sacar. Estoy orgullosa de que todos los días encuentres un motivo para sonreír, porque si bien la razón cambia, la sonrisa no. Siempre enocntras la felicidad en los pequeños detalles que construyen tu vida día a día. Y creo que eso es así desde que te conozco (Si por conocer hablamos del 2010)
Cada día CRECES un poquito más, sin dejar de lado la Jorgelina que yo conocí y me hice amiga; cada día APRENDES algo nuevo y a la vez olvidas algo viejo. e refiero a olvidar en el sentido de que llega un punto en el cuál te des-entendes, en el cual no sabes ("olvidas") los motivos de ciertos pensamientos/acciones. Y quizás en ese momento decis "Que pelotuda fui" Y sí, pero sonreí porque eso significa que esa etapa se cerro.

Puede que me equivoque, pero bueno, sentía la necesidad de hacerte saber todas estas cosas. De que sepas que te amo, y que éste "te amo" conlleva miles de momentos magníficos a tu lado, de que la palabra "te amo" tiene sentido cuando te la digo a vos; y que lamento haberla pensado en vano en el pasado. Pero aprendí, aprendí que amar es aceptar los defectos como lo que nos hace únicos y maravillosos. Es por eso que te digo esto, porque quier que sepas que sos única y maravillosa de una manera absolutamente preciosa.