"(...) estábamos de acuerdo en que mi problema era del todo normal: odiaba al mundo y a mí mismo porque había fallado al tratar de afrontar y aceptar mis propias limitaciones y las de la vida. En literatura, este rechazo es denominado romanticismo; en psicología, se le llama neurosis."
"El hombre de los dados", Luke Rhinehart (página 17)
Empezó a llover (y granizar), tarde perfecta para leer.
Curioso el hecho de que haya quedado en la página 17 de este libro, no? Bueno, ahora sí, a apagar todo y leer, que bien merecido me lo tengo después de rendir 4 finales!
Por fin un descanso, tiempo para mí.
Limpié lo que quedaba de mi habitación en un intento de encontrar mis lapices para valorizar, mejor dicho mi cartuchera.. la cuál tenía conmigo el miércoles.
Nunca en mi vida tuve la pieza tan limpia! Me siento incómodamente orgullosa.
Tiré una bolsa de residuos grande; una bolsa verde en donde van todos los desechos reutilizables. Así que fue bastante lo que tenía al pedo.
Es difícil explicar esta sensación de estar en un lugar habitable, donde no te llevas anda por adelante. Es casi anti-yo, anti-arte.
¿Estaré madurando? Dios quiera que no.
Detalle de mi repisa, en donde están mis estamltes, demás boludeces, mi pikachu y una "columna"de cds.
El escritorio.
Mesita de luz. Cambie algunos peluches de mi cama a este lugar porque era más cómodo y lindo.
Termine de dar parciales el martes 20.
El último fue de historia social, es una materia promocional y me saqué un 7 en el primer cuatrimestre; espero mantener la nota para no dar el final. Ni ganas de estudiar para diciembre. Además de las 4 promocionales que hay, es la única que me faltaría promocionar. Realmente espero poder hacerlo porque es una de las materias teóricas más exigentes.
Todavía me faltan las notas de práctica docente, historia del arte (CREO que la promocione, según lo que dijeron mis compañeras.. además me saque un 8 en el parcial, pero bueno, no me quedo completamente segura hasta no tener la nota en la libreta) e historia social, después de eso tengo todo aprobado.
Ahora faltan los finales! Tengo que preparar todo para rendir el 6 de diciembre. (3 talleres integrados), el 11/14 de diciembre (todavía no están las comisiones, pero rindo 1 taller y lenguaje visual) y el 20 práctica docente.
Como sea, para liberar el stress, hice lo impensable: LIMPIÉ MI CUARTO. Bueno, no quedo reluciente, pero a lo que estaba (un completo caos, sin exagerar) quedo "limpio". Ahora la menos parece un lugar "habitable" para un ser humano, y se puede caminar! :
Placard. Intenté doblar la ropa.
Detalle de repisas: libros.
Detalle de la repisa inferior. Esmaltes + Perfume + Pikachu + Cds + Etc = desastre lindo.
Mesita de luz. Completo caos.
Escritorio: completo desastre. Pero el piso está limpio. Seguro hoy acomodo lo "demás".
Respisas.
Peluchitos que me regalo mi novio. Ordenados en el rincón de mi cama recién tenida.
Bueno,es inimaginable el estado de mi habitación antes de la "limpieza". Todo el piso lleno de yeso, recortes de papeles, lapices, pinceles, apuntes, fotocopias.. Un desastre de ropa acumulada y tirada, polvo, cosas que ni sabía que tenía debajo de la cama, acrílicos esparcidos por todo los rincones, etc.
Lady gaga dio un show en River el 16 de este mes.. ¡Y que show! Aún me cuesta creer lo que vi con mis propios ojos.
Mi novio me regaló las entradas para el recital con bastante anticipación, las compró el primer día que salieron. 3 meses antes del 16.
El día en cuestión salimos a la 1 menos 5 de la madrugada desde la terminal de Mar del plata y llegamos a las 7 o un poco antes a Retiro. Ahí empezó al experiencia más hermosa de nuestra vida:
Conocimos a tres chicos de Santa Fe, muy simpáticos, amigables. Sus vestuarios me encantaron y apenas les dije "van a gaga?" ellos nos invitaron a ir con ellos. Fuimos en tren y llegamos en 10 minutos al estadio.
Me encanto viajar, hablar, reinos. Pero nuestra cara cambio cuando llegamos a núñez y vimos que, siendo 7:30, ya había 2 cuadras (o más) de fila. Se suponía que esta prohibido acampar y la fila se empezaba a las 8 am. Pero, como ya dije, faltaban 30 minutos para las 8 y ya habían entregado los 500 pases para la monster pit.
Nos quedamos sin pit, pero de cualquier manera tuvimos el recital de nuestras vidas.
Conocí a Sanu, la doble oficial de gaga. Es hermosamente igual!
Las horas no pasaban más, los árboles "lloraban", el calor pegaba justo en la cara, pero valió la pena hacer esa fila. Los vestuarios de los littles monsters de por sí ya deslumbraban, esa fila era un show en sí. Pelucas de colores vivos, cabellos teñidos, accesorios, glitter, mucha ropa, poca ropa, ropa interior, vestidos comestibles (Lady Acelga), maquillajes teatrales, pero por sobre todo: creatividad y amor. Mucho amor.
La espera fue larga y cansadora.. hasta que abrieron las puertas, y se desato un corrida (casi estampida) de fanáticos con un sólo sueño: estar lo más cerca posible de Gaga. Corrí como nunca, perdí en la entrada del estadio a Bruno e Iván (los chicos de santa fe) pero tenía a Luckas a mi lado, y eso era lo único que importaba.
Gaga tuvo dos teloneros: Lady Starlight y The Drakness. Estuvo bueno, lo de Starlight mucho no puedo decir, estaba muy cerca del escenario como para ver lo suficientemente bien, y ella lo que hacía era bailar. Tampoco podía ver la spantallas por el mismo motivo. Pero lo que si puedo decir es que The Darkness sonaba muy bien en vivo, carismáticos con el público, dejaron una muy buena impresión esa noche. Sin embargo, el cansancio de horas de espera bajo el sol, más el aire asfixiante, y el humo de marihuana me estaban afectando. Ya no quería estar más ahí, ya esta cansada, quería que todo terminara rápido, irme con Luckas a la casa de su hermano y dormir.
Todo cambio cuando Escuche la intro, sonaba Highway Unicorn y mis ojos se empaparon. Salio gaga de un enorme y surrealista caballo negro, lloré. Se me olvido el dolor, la falta de aire. Se me olvido todos los problemas que pude haber tenido ese día, y todos los problemas que tuve en mi vida.
Es por eso que amo a Gaga, es una verdadera artista, una de esas que te toca de verdad y puede hacerte cambiar la realidad a través de las fantasías que proyecta.
"El arte es una mentira" dijo una vez, y ahí supe que esa mujer era una verdadera genia, y además, una persona que realmente comprende y aprecia el arte. También dijo "Vivo en medio de la fantasía y la realidad todo el tiempo". Ella es una obra de arte y una artista al mismo tiempo, por eso es tan gratificante y surreal mirarla. Todo pareció un sueño, unos de los sueños más bellos que he tenido. Todo lo que hace es consistente, sólido, rotundo, extravagante y por sobre las cosas : pop. Pop surrealista. Verdadero arte; en todos los aspectos: desde la vista, el oído, el olfato (Marihuana+humo+sudor+endorfina+espiritúadolescente+fame), tacto (sí, su arte se puede sentir, LO JURO! El contaste roce de desconocidos con los cuales cree un vínculo esa noche: mis hermanitos monsters) , y el sabor? Bueno esté último quizás esté en debate, pero haciendo memoria el momento sabía a amor, gloria, aceptación y una semi-dulce catástrofe pop.
Apenas ingresamos nos pusimos a 3 metros de la pit (lo más cerca posible), pero con el pasar del tiempo fue imposible quedarse ahí y nos alejamos. Debo admitir que fue para mejor, disfrutamos más y vimos mejor.
Mi atención estaba puesta en gaga, en los bailarines, en la puesta de escena, en los brazos protectores de mi amado.
Bailé, canté, grité, reí, lloré. Y por sobre todo: Amé. Amé a Gaga, su puesta en escena, su vestuario, los little monsters, mi heavy metal lover.. amé todo lo que pude amar ese noche. Sentí que mi corazón iba a estallar.
Amé y sigo amando.
No puedo seguir escribiendo sin emocionarme, y siento que pasaron tantas cosas, tantas experiencias.. cosas tan bellas y perfectas (como encontrar a Catu al final del reci, y abrazarnos en un estado de plena felicidad). No tengo palabras para describir todo lo que sentí, viví, vi..
Sigo envidiando a los 3 afortunados que subieron al escenario a cantar Hair y Stuck on fucking you con Gaga, y a todos los que pudieron llegar a la monster pit. Aún más los que la conocieron backstage... pero mi experiencia fue hermosa, indescriptible y estoy más que feliz y conforme con todo lo que viví ese día.
No sólo fue por el recital, si no la previa, conocer gente maravillosa, estar todo el día con mi amado, conocer a su hermano, desayunar, almorzar, merendar con mi amor, festejar nuestros 17 meses en Buenos Aires, que me regalara una minnie y una bandana negra. TODO fue hermoso.
Cumpli 17 meses de noviazgo el 17 de Noviembre, estábamos en river, escuchando y viendo el show más increíble de todos. ¿Qué puede ser más perfecto que eso? (Sí, lo sé: ÉL y sus besos!)
Y no sólo eso, también dormimos como dos bebés en la casa de su hermano, desayunamos en burguer king con él y... fue todo perfecto. Tan perfecto que cuando llegamos acá no quería que el día acabara, pero tenía que preparan un parcial muy importante. (Igual nos hicimos un tiempito para salir de la terminal al centro; es que queríamos/necesitábamos un pokemon de mc donalds).
La buena noticia aprobé y tengo un pikachu hermosisimo.
Hace mucho que no actualizo éste blog, y tengo bastante para contar. Durante este tiempo han sucedido bastante cosas, y estas mismas son las que no me permitieron sentarme a escribir como es debido.
Es más, en este mismo instante me tengo que ir.
Que injusta es la vida!
Lo que más tiempo me llevo sin duda es la Malharro, muchos trabajos para hacer, exámenes para preparar, la USINA, etc, etc.
Tenía planeado sacarle una foto al trabajo que mi profesora de dibujo me eligió para exponer, pero sinceramente me olvide. En otra oportunidad será.
Nada más lindo que una tarde a pleno Sol merendando cindor , toddys, cereal mix de chocolate y mr. monkey (lenguetazos de flynn paff). Ah, no.. cierto que hay algo muchísimo más lindo: ELLAS! ♥ Pasamos la tarde hablando y contándonos cosas, Catu y yo re emocionadas hablando de Gaga y Nati no entendía nada, pabre. Así que le explicamos todo, y creo que termino entendiendo menos.
Caminamos, hablamos, felicitamos a Nati por su 10 en su final de latín! Y bueno nada, siento que fue un día super positivo, lindo- lindo. Catu tuvo la suerte de encontrase un peluchin del sapo pepe en la calle y una mujer casi se lo saca de las manos diciendo "ay que lindo ¿tenes chicos? ah, ¿no me lo das?" con sus manos en el peluche, bastante invasivo para mi gusto. Pero no se lo dio, obviamente. Stefani (peluche que le regale para su cumpleaños) necesitaba un novio!
Necesitaba esa dosis de cosas bizarras que pasan en la ciudad feliz.
Con Catu hasta vimos señales del destino pop (ARTPOP) en las vidrieras! Y terminamos en un local lleno de cosas re lindas, nos compramos esmaltes. Ella uno de brillitos dorados, y yo uno violeta con un par de aritos que hacen juego.
Cosas que uno encuentra de casualidad, y despiertan toda clase de recuerdos: 2009.
Dibujitos que me hizo Nati en clase, cuando estábamos aburridas y yo había descubierto algo que no me agrado, entonces mi humor se torno algo gris; pero por supuesto, mi hermana de traumas sabía como animarme de nuevo.
Que ganas de tener una maquina de tiempo y volver por 15 minutitos aunque sea♥
No me quejo de mi presente, ni nada por el estilo. Pero a veces quiero volver a esa tiempo en donde todo era simple, sin tantas presiones, ni responsabilidades, con más tiempo libre para difrutar iy descubrir, para perder y aprender! Pero bueno, crecer apesta. Eso siempre lo supe.
Lady Gaga viene a Buenos Aires el 16 de Noviembre! Las entradas salen a la venta el 11 de Agosto y mi hermoso novio ya me dijo que vamos ir♥
Estuvimos viendo los lugares y eso, y seguro que compra las entradas para le campo delantero♥ Así con suerte podemos entrar en la Monster Pit y ver a Mommy bien-bien de cerca. De cualquier forma vamos a estar cerca en el campo delantero, y además mi heavy metal lover seguro va a hacer lo imposible y empujar a quien sea para que yo la vea lo más cerca posible. Lo sé!
Que emoción! ♥ Es todo muy perfecto
Encima Catu también va, AYY es demasiado hermoso todo esto (:
Hoy fui con Mar a buscar la nota del parcial de historia y la nota final.
Me fue muy bien en la prueba escrita: un 9! (Sí, con signo de exclamación y todo me puso la nota)
Más teniendo en cuenta de que es una de las esas profesoras estrictas, que no regala nota ni ahí. Era difícil sacarse un 7 en los trabajos prácticos! Muchos no superaban el 4 o 5, así que creo que haber tenido un 7 en todos los tp, en la leción oral y en la exposición del afiche es un gran logro.
Asíque tenia todas las notas con 7 y un 9 en el parcial. En la nota final me quedo un 7 y yo me quede con una cara así : ._.
Pero bueno, estoy en camino de promocionarla! No creo que haya puesto notas de más de 7 igualmente, así que tengo que alegrarme de por loo menos tener la chance de promocionarla! Me sacó un 7 en el próximo cuatrimestre y no doy final ♥.
Así que bueno, se podría decir que fue un buen día. Más aún si hoy veo a Luckas :)
"I never was the kind of girl that's naturally sure when it comes to love
I was insecure, Insecure But when it comes to you and me I can't deny this feeling inside, oh no
I never felt like this before
You know that I'd never cheat on a man
'Cause I'm not like that
I'm physically crafted to be
As fitting as McQueen
They say I need a strong man, not just a friend
But baby my search is done
No longer reason to cry or to justify
How I feel for you my love"
No creo que hayas sido vos, pero tampoco es algo tan difícil de creer.
La soledad es una decisión, y la amistad es algo tan hermoso y simple que no todos pueden llegar a entenderla y aprovecharla.
Anyway, yo sé lo que he hecho y lo que no. Si te va, bien y si no, también.
Me cuesta entender como todo llego a tal punto, y a veces, aunque nunca te lo haya dicho.. siento lastima por vos. Es horrible, suena horrible, y por ese mismo motivo nunca me atreví a decírtelo, pero es la verdad.
Tus decisiones te llevaron a donde estas, y la verdad que no pareces feliz de estar así. Y no sé que hacer, porque oportunidades tuviste, y tuviste de más. No entiendo como podría darte otra y hacerte ver las cosas.
Pero quizás ni yo misma pueda "ver las cosas" como son. Necesito estar en tu lugar para entenderte, pero no puedo. Siento que ser vos va en contra de mi naturaleza.
Espero que seas feliz, sólo eso. Y creo que estoy pidiendo de más.
No entiendo cuando salió todo esto de "el día del amigo es re careta", es el primer año que lo escucho. Capaz que antes vivía en un tapper, y ni bola, que se yo.
Es un día comercial, sí. Como San Valentín, etc... pero sin embargo, eso no va a quitarme que me junte con mis amigas. O sea, mis amigas posta. Las que salgo casi siempre, con las que hablo todos los días, con las que cuento siempre. Y obvio que lo celebré, o sea, cayo viernes ¿Cómo no celebrar algo que cae un vienes? No importa si es el día de abrazar a un vegetariano (que por cierto, es en Septiembre) si es viernes, uno se junta, celebra y *escena perdida*.
Ayer me junte con Brem, Lau y Beli en casa para almorzar, vimos el dvd de gaga, boludiamos, comimos torta y hablamos de la vida. Pensar todo lo que cambiamos desde que nos conocimos. Nadie nunca se hubiera imaginado que las cosas serían de esta manera, pero debo decir que en cierto punto me alegra que sea así. Al menos me alegra ser así, me gusta mi vida tal como esta y con las personas que hay en ella.
Después me fui a la casa de Jor a comer empanadas (llegamos a la conclusión de que moriremos de hambre cuando vivamos solas), tomar ferne' mientras comemos chocolate y posteriormente cuidar a dos borrachos que estaban en frente de Never (uno de ellos es de Suiza y hasta me mostro el documento). Lo último fue digamos que divertido, pero recién ahora lo podríamos considerar así, en el momento fue alto garrón. La cosa era así, Billie, Rone, Nati, Jor, Pethi, Luí, Bruno y yo: cagándonos de frío, sin saber que hacer, con dos desconocidos completamente ebrios (amigos de Jor, pero que nunca en mi vida había visto)... Pero bueno, nos ganamos las alitas y Jor el título de mejor acción en el día del Amigo, por llevar a ese chico ebrio, totalmente quebrado, hasta la casa del primo. El otro chico, nacido en Suiza, se logro poner más "estable" después de un café y un par de horas la aire libre; y entró con nosotras. Luego del bizarro episodio llevado a cabo en las afueras de Neverland, a eso de las 4 y media/5 ya estaba todo "normal" y entramos al susodicho bar a bailar y boludiar como siempre.
Vale destacar que en pusieron una foto de Brian Molko, y me puse a gritar como una boluda. Deci que ahí la música está tan fuerte y todos están re en pedo o en cualquier otra que nadie le prestó atención a la chica que gritaba por una foto pegada en la pared.
Bueno, en definitiva, si bien el día del amigo puede que sea comercial or whatever, pero uno sale con los amigos siempre, no una vez al año. Siempre es bueno buscar alguna "excusa" para pasarla con amigos, y sin excusa también, sólo por que sí. Sólo para salir o para verse y estar juntos, disfrutando uno del otro.
Es medio pelotudo no celebrar porque "es una fecha comercial", en definitiva depende de la persona. Te podes juntar en al casa de un amigo a comer unas pizzas o mirar una peli, que se yo, no hace falta salir a un restaurant o a bailar para festejar y pasarla bien. Se supone que lo importante es divertirte y estar con los amigos , los verdaderos amigos.
Para mí, el dia del amigo es un día careta si sos careta. Period.
A un amigo no le tenes que regalar, ni decir nada para que sepa que es tu amigo. Eso se demuestra con tus acciones, con el tiempo, con miles de cosas. En el fondo uno sabe quien es su amigo y quien no.
Para mí es igual que el "día de los enamorados" no me gusta mucho la onda, pero entiendo el punto. Y eso de comprar rosas y chocolates (por más que mi novio super cursi lo haya hecho) es algo que esta de más, porque yo sé que me ama, aún si no me regalase nada. Lo mismo pasa con al amistad, las cosas que te da un verdadero amigo no tiene precio, no las podes comprar en ningún lugar.
Esta mañana mire la puerta de mi placard y noté que Luckas es y ha sido parte de muchos momentos hermosos en mi vida.
Hace un año y 29 días que somos novios, y en ese transcurso del tiempo han pasaado tantas cosas, tantas alegrías, tantas risas y caricias, tantos momentos de amor y de felicidad a su lado.
Por eso quise hacer este post, para dejar por este medio un pedacito de los recuerdos magníficos que creamos. Y la mejor manera que se me ocurrió fue con imágenes, pero no de nosotros dos besándonos o algo así, eso sería muy cliché creo (aunque tampoco es una mala idea, debería subir alguna, quizás. Pero no hoy, ni ganas de buscar)
Bueno en fin, durante este año él me regalo cosas así:
- Yo le dije que no me gustaban los peluches, que me parecían cursis. Pero él supo encontrar los adecuados, esos que son mis personajes favoritos. Encima son difíciles de conseguir, algunos (la mayoría) los tuvo que pedir a Buenos Aires. Es un amor♥.
- Me encanta le arte, los dibujos... Así que él me regalo estos fascinantes libros de Lacombe, un ilustrador francés de la puta madre. ¿Cómo puede ser tan hermoso? ¿Cómo puede hacerme estos regalos tan únicos, tan lindos, tan.. tan perfectos como su sonrisa?
- Los Juegos del Hambre. Amo leer, me encanta aunque no tenga tanto tiempo para hacerlo. Y él me llevo a ver esta película cuando se estreno, me gusto muchísimo.. y él no dudo en regalarme toda la saga de los libros. Me tome menos de una semana en total para leer los primeros dos libros, pero todavía no empece el tercero. Esta noche voy a empezarlo, porque la verdad es muy atrapante, casi casi atn atrapante como sus besos.
- Dvds de mis películas favoritas, en realidad sería Alicia en le País de las Maravillas, en distintas versiones, las cuales me encantan. Y Cds de mis bandas favoritas, toda la música que me vuela la cabeza, y encima el soundtrack de uno de mis animes favoritos♥. ¿Qué más puedo pedir?
- Chocolates!! Bueno, en realidad sus envoltorios (Si, tengo una bolsa llena de envoltorios porque siempre los guardo) o cajas, mejor dicho. Porque me los comí todos♥ Sí hay algo que me fascina (además de sus abrazos, obviamente) es el chocolate o cualquier cosa dulce (Qué coincidencia, él es la cosa más dulce de éste planeta!)
En sí, las flores (Hechas y/o arrancadas por él♥) y los chocolates son los regalos mas "típicos" de un enamorado, o algo así. Pero eso no quita que no sea absolutamente tierno y dulce. Un poco cursi, sí, pero bueno, todos tenemos ese lado vomitivamente cursi. Y bueno, yo adoro sus cursilerías.
- Los regalitos frikis tan épicos que me dio. Como la Death Note, el abrochador de los Juegos del Hambre, figuras de Alicia, un gashapon de Inuyasha, el paper craf de Cheshire, los jueguetitos que del chocolate Jack que me regalo, y el dibujito de Donnie y Frank.. Tengo muchísimos dibujitos re copados hechos por él, uno de Brian Molko, un par del País de las Maravillas, de pokemon, de Sesshomaru, Kaiba, retratos mios, etc. Y son todos tan espectaculares que necesitan un post aparte♥ En serio, son geniales. Envidio como dibuja!
Si bien los regalos materiales son hermosisimos, no hay nada que se compare a lo que siento. Una plenitud, confianza, cariño, respeto, fuerza de voluntad, esperanza, paz, tranquilidad yun sin fin de combinaciones que me hacen sentir en una perfecta armonía.
Me encanta, me encanta como me siento a su lado, como me siento pensando en él, pensando e nuestro futuro y en este año que pasamos. Me encanta vivir. Y creo que si hay una canción que describa mis sentimientos, esta es la que más le acierta:
Estoy en el borde de la gloria y estoy compartiendo éste momento con vos! ♪
1 - Quien es la persona que más te vio llorar?: No estoy segura, no lloro enfrente de otras personas muy seguido. 2- Con cuantos flacos estuviste de novio?: Estoy de novia actualmente, y él es mi primer y único novio. 3 - Te comiste a alguien en un boliche?: Sí. Aunque no me gusta ir a boliches, por cumpleaños de amigas suelo hacer una excepción. 4 - Te gusta alguien?: Sí, de hecho me encanta. 5- Alguien gusta de vos? : Supongo que sí, si no no estaríamos saliendo. 6 - Te comiste a algún amigo?: No. 7- Estuviste con alguien pensando en otra persona?: No. 8- Tenés el autoestima bajo?: Sí. 9 - Hay cosas del pasado que aun no logras perdonar?: Sí, algo así. 10- Podrías pasar el resto de tu vida sin beber alcohol?: Sí, la verdad que no tomo mucho, hace varios meses que ni medio vaso tomo. 11 - Algún defecto?: Muchos. 12- Volverías el tiempo atrás si pudieras?: No sé, si algo me enseño Donnie Darko es que uno no escapa de su destino. 13 - Sos de perdonar?: Sí. 14- Qué es lo que más te irrita en este momento?: Tener poco tiempo y muchas cosas de hacer. (semanas de parciales) 15- Crees que la gente habla de vos?: No. 16 - Alguna vez te gustó alguien menor que vos?: Mmh, no que recuerde. 17- Disfrutas ir al cine o ver películas en tu casa?: Depende, pero las dos cosas me gustan. 18 - Tenés fobia a algo? Sí, no voy a decir a qué, pero sí. 19 - Sos celoso?: No, creo que no. Quizás un poco sí, depende. 20 -Esta ordenada tu habitación?: Estudio arte, mi habitación es un caos. 21- Escribes el nombre de la persona que te gusta por todos lados?: No. 22 -Te arrepientes de lo que hiciste la noche del sábado pasado?: No. 23 - Depresivo?: Ssssquizás. 24 - Mal humorado?: En esta época, bastante. 25 - Caprichoso: A veces. (Sí) 26 - Te arrepentís de algo?: Sí. De no haber estudiado más y aprovechado el tiempo en grabado.
- ELECCIÓN:
27 -Amor o amistad?: Amistad. 28 -Dinero o salud?: Mucho dinero y poca salud mental, como un buen artista. Pero supongo que la salud física es mucho más importante. 29 -Casa o Departamento?: Casa, me gustan los patios. 30 -Normalidad o anormalidad?: No existe la normalidad.
- LUJURIA:
31 -Donde te gustan los besos?: Cuello. 32 -Enseñaste a alguien a besar?: Enseñar? Hay una academia o algo así? Siempre creí que era algo instintivo.. Así que no sabría como responder. 33 -Besos o abrazos?: Besos. 34 -A qué edad fue tu primer beso?: 14 casi 15. 35 -Te comiste alguien con novia?: No. 36 -Te comiste a un ex siendo tu ex?: No, no tengo ex. 37 -Te gusto el novio de una amiga?: No. 38 -Fuiste infiel?: No.
El viernes 22 de junio, fundamentos de la educación. (promocional con 7 o más en los dos cuatrimestres)
El lunes 25, dibujo.
El martes 26, psicología de la educación.
El jueves 28, práctica docente Y pintura.
El martes 3 de julio probablemente historia social (promocional con 7 o más)
Y el miércoles 4, lenguaje visual.
Por suerte ya dí historia de arte y la aprobé. Estoy en vías de promocionarala inclusive.
Pero faltan las fechas de grabado y escultura (hasta las bolas con esos dos talleres!!) Así que no sé. Básicamente todo es un mierda, odio el mundo en sí y necesito 3 días más en el finde.
Peeero no todo es malo, ayer fue el primer aniversario de noviazgo con Luckas y la pasé hermoso. Tengo pensado hacer un post sobre eso, pero más adelante, ahora no tengo tiempo.
Hoy fue insoportable escuchar la sarta de boludeces que dijo la de psicología. Encima se dio el lujo de retar a una de nuestras compañeras por hacer preguntas. Sí, ¡por hacer preguntas! ¿Qué tiene de malo tener dudas? Se supone que ella es una docente capacitada para formar futuros docentes. Como también se supone que nosotros estamos en clase para aprender, y sin dudas uno no aprende. Lo único que aprendí en su clase es todo lo que NO hay que hacer.
El parcial es un chiste: a libro abierto y tenemos que hacer un mapa conceptal con lo que ella nos dicto. Lo queella nos dicto. O sea, todo bien pero ¿que carajos se supone que voy a aprender así? Básicamente tenes que copiar y pegar, cero razonamiento.
Por un lado es fácil, total no necesito estudiar para esta materia y me puedo concentrar más en las otras 9, con tal de hacer todo lo que pide (copiar testualmente las respuestas) me saco un 8 y la promociono como si nada. Pero no es así, porque en el futuro no voy a ser una docente capaz. Y la psicología es algo muy importante en la educación como para subestimarla de este modo.
Todos se quejan de los chicos de ahora, de que la educación es mala, que los docentes no saben nada.. Pero ¿qué se puede de esperar de un profesor cuando los profesores que lo formaron son el ejemplo de todo lo que esta mal?
Espero que esto cambie, que el año que venga tenga una docente capaz, que enseñe algo, no sé. Alguien a quien sacar provecho. Porque después de todo, si yo no aprendo ahora, ¿qué voy a enseñar después?
Esta bien, no enseño psicología, enseño (o mejor dicho: voy a enseñar) arte, pero igualmente, la psicología es fundamental para poder relacionarse con el alumno, entenderlo, comprender sus problemáticas y así poder ayudarlo, explotar su potencial, a enseñarle.
Tenemos al menos dos opciones: hacer algo o no hacer nada. Siempre. Sin importar la circunstancia.
Y sólo nosotros somos los responsables de ello. Somos responsables de la consecuencia y de como afrontamos la misma, de como sobrellevamos la situación.
Hola, tengo 19 años, estoy estudiando el profesorado de artes visuales en la Malharro y allí me di cuenta de que freír churros en la costa no es un mal negocio, digo, es un trabajo digno(?) Según mis compañeros de clase podemos poner un puesto de panchos de soja. Ya tenemos una canción para promocionarnos y todo "los panchiturros", Andres le puso una letra muy original, pegajosa, y la verdad que no es una mala idea. "Tirate un qué? Tirate un pancho, tiratelo, (nosequemás) los pan chi tu rros" El re marketing.
Es que se acercan los parciales y estamos on the horno with fritas (pero en el de cerámica, ese de 1020º) Son muchas materias de estudio, nada que ver con el FOBA que eran cosas más bien practicas, de hacer. Pero bueno, veremos que sale. Voy a intentar, por ahora voy bien.. so let's hope for the best (and let's be prepared for the worts)
No tengo mucho tiempo, y eso se ve reflejado en mis blogs. Casi nunca actualizo.
Tampoco sé que escribir, tengo miles de cosas en la cabeza y algunas me cuesta ponerlas en sintonia, en decodificar lo que significan. Y cuando digo algunas me refiero a básicamente todas.
Dentro de poco cumplo un año de noviazgo. Paso muy rápido, pero valió la pena cada instante. Estoy muy feliz con todo lo que esta pasando en ese sentido, digo, llevamos un año estable, de puro amor y mimos, nada de "peliarse" por un mes e irse por ahí de joda. No, no, no. Es amor old school. Onda: vamos a casarnos, tener hijos frikis, y envejecer juntos.O al menos ese es el plan.
RE cursi, re pre-fabricado quizás.. pero eso me da felicidad, así que whatevaaa.. Eso de amor único y verdadero, es cierto. En mi caso lo es. Lo que pasa es que vivimos en una sociedad que esta acostumbrada a la inmediatez y la descartabilidad. Entonces consumimos productos que obtenemos, no solo fácilmente, si no que de la manera más rápida posible; con todas las presiones laborales, escolares, o de lo que sea, no tenemos tiempo que derrochar.. así que cuando más pronto, mejor. Al costo que sea.
Porque si bien vivimos en la era de comida rápida, era en la que tenemos todo a un clic de distancia; también vivimos en la era que conlleva el descarte. Tanto material como simbólicamente.
Los productos están pensados para ser tirados. Consumimos, tiramos, consumimos, tiramos, consumimos... Y así hasta que los productos nos consumen por completo. Y olvidamos que las relaciones interpersonales pasan a ser un producto más, un servicio quizás.
Nos deshacemos de lo viejo, total, lo nuevo es más lindo, viene en nuestro color favorito y tiene WiFi! "Vivimos en la era de los smartphones y la gente estúpida" he escucho por ahí, y lamento que esa frase sea tan certera.
Pero yo no estoy de acuerdo con esa manera de vida, o al menos quiero no estarlo. Quiero desprenderme de lo que eso implica. Yo quiero más que 140 caracteres, el problema es que esta generación no puede siquiera utilizarlos sin tener 10 faltas ortográficas imperdonable (no es que sea una grammar nazi, ni nada por el estilo.. pero un poco de atención, de sentido común.. que se yo).
Entonces.. ¿a qué iba? Ah sí! Que yo creo que las cosas"ya no son como las de antes, ahora todo es de plástico y se vive rompiendo" Y es por eso que quiero que mi noviazgo con Lucas sea como las cosas de antes, que dure una eternidad! Que sea para siempre, y que nunca deje de mantener su esencia. Que sea un recordatorio de la excelencia de la simpleza, eso.. Eso quiero!
No sólo con Lucas, también con mis amistades. Y mi familia, supongo.. Aunque sólo me caiga bien una fracción de esta.
En síntesis, odio la modernidad en la misma medida en la cuál sé que le pertenezco. Sé que dependo de mi celular, de mi conexión a Internet, de mi impresora, de mi electricidad, de miles de artefactos más.. pero ¿cómo podría ser de otra manera? Digo, nací así, en este contexto. Debo aprender a convivir con él y aceptar que me formó como persona. Ahora, de mí depende el resto. Entonces, desde ese punto, me rehúso al frenesí de consumir-desechar, al menos sentimentalmente. Ya que con el mundo ideológico, el consumo-deshecho es tanto constante, como necesario.. pero ese es otro tema parte, y no siento deseos de profundizar. Lo dejo a libre albedrío.
Originalemte esto lo iba a escribir en tu facebook, pero preferí este medio; nos identifica más a las dos, you know:
Te acordas que hace mucho te pase un tema de Cerati, que se llamaba "Adiós" y en una parte decia "Decir adiós es CRECER♪" Bueno, nada, me acorde de eso.
Es como que se podría aplicar a esta situacion of "you're one of god mistakes, crying waste of space♪" (Sip, la cancion de placebo ;D) Porque digamos que uno no guarda ningun tipo de resentimiento (más alla de todo lo que significo en un punto de nuestra vida, y la inmensa cantidad de sentimientos que produjo) pero si hay siempre un leve desprecio (más que nada desprecio a si mismo por enceguecerse con tal pelotudes) O al menos eso me paso a mí en mi goodbye time. Y nada.. eso, es normal tener ciertos sentimientos mezclados al desprenderte, o al menos en mi caso fue así.. quizás a vos no te pase lo mismo, idon'tknow.
Pero cuando quieras desahogar algo, podes contar conmigo♥. You know that i will undestand, i mean te amo♥ y he estado en una posición similar a la tuya.
En mi época -vos sabes a que me refiero-, recuerdo que me pasaron muchas pelotudeces por la cabeza, de las cuales pude decifrar que yo habia proyectado bochas de cosas que nada que ver con la vida en sí. Me dí cuenta de que subestime y sobrestime todo, y cuando digo todo, es TODO. Nunca hubo un punto medio.. era el desastre y la perfección; pero lo más importante, es que aprendí que siemrpe dependio todo de mí! De misganas de hacerme la cabeza y perseguirme, de mis delirios que confundían las mariposas con las nauseas, de mis ojos que distorsionaban la realidad a gusto para hacer encajar la divinidad en un simple mortal. Y no sé, no sé si mis palabras te ayudan o no, pero sólo te lo estoy diciendo porque entiendo que pidas "consejos", que quieras que te escuchen. Es tu hora de poner las pautas y recibir algo de todo lo que diste, de eso no tengas dudas.
Sé que al principio (me cuesta definir esto como principio o final) es difícil, por todas las dudas que se crean, sé que a veces no es tan fácil de desprenderse de algo que por mucho tiempo fue "tuyo". Pero se puede, de hecho, es inevitable, ya no podes sostener más algo que el tiempo desgasto, algo que por más que hubieses querido, no depende de vos. Y me refiero en el sentido de que vos sólo podes controlar tu accionar, no el de nadie más.
Igualmente creo que el adiós fue mucho atrás, cuando decidiste disfrutar de la vida, de sentir la plenitud de cada instante, de vivir por y para VOS misma; de alejar a todo lo que te hacia mal, conservando lo bueno que, de alguna manera, te las ingeniaste para sacar. Estoy orgullosa de que todos los días encuentres un motivo para sonreír, porque si bien la razón cambia, la sonrisa no. Siempre enocntras la felicidad en los pequeños detalles que construyen tu vida día a día. Y creo que eso es así desde que te conozco (Si por conocer hablamos del 2010)
Cada día CRECES un poquito más, sin dejar de lado la Jorgelina que yo conocí y me hice amiga; cada día APRENDES algo nuevo y a la vez olvidas algo viejo. e refiero a olvidar en el sentido de que llega un punto en el cuál te des-entendes, en el cual no sabes ("olvidas") los motivos de ciertos pensamientos/acciones. Y quizás en ese momento decis "Que pelotuda fui" Y sí, pero sonreí porque eso significa que esa etapa se cerro.
Puede que me equivoque, pero bueno, sentía la necesidad de hacerte saber todas estas cosas. De que sepas que te amo, y que éste "te amo" conlleva miles de momentos magníficos a tu lado, de que la palabra "te amo" tiene sentido cuando te la digo a vos; y que lamento haberla pensado en vano en el pasado. Pero aprendí, aprendí que amar es aceptar los defectos como lo que nos hace únicos y maravillosos. Es por eso que te digo esto, porque quier que sepas que sos única y maravillosa de una manera absolutamente preciosa.
Feliz día mi hermoso Lewis, mi maltés divino con el cual me acuesto por la noche (la madrugada, o la mañana; dependiendo de mi actividad nocturna) y me despierto con sus mordiscos y jugueteos a la mañana.
Sos él que me hace tan feliz cuando me recibe cada vez que vuelvo a casa! Te amo♥.
También amo a Pochi y a la "Putita", mi gatita hermosa, pero hoy no me saque ninguna fotito con ellos :( Seguro después de comer lo hago, ya que lamentablemente tener una foto de los tres es prácticamente imposible. Esas cosas de celos entre animales que son tan tiernas n_n
Mañana me levanto temprano, paso 6 agotadoras horas en la Malharro y tengo todo el finde para mí!
Já, eso quisiera. Tengo que hacer tres dibujos de 35x50 para el lunes!! No sé si voy a llegar, pero mañana mismo arranco, quizás debería empezar ahora.
Dios, soy un desastre.
Pero tengo en claro que esto es lo que quiero. Quiero educar, quiero enseñar, quiero aprender.
Quiero cambiar las cosas, y sé que como docente voy a ser capaz de cambiar pequeñas grandes cuestiones que quizás mejoren la vida de un niño o adolescente.
Ésta generación esta perdida, pero hay que darle una chance..
El arte es por excelencia un "abridor de mentes", te hace pensar, reflexionar y expresar. Decir lo que tengas para decir, esté bien o mal. Es una descarga emocional.
Necesito descargarme. Necesito que el día tenga tres horas más. Necesito dormir, ya.
No se puede vivir del rencor, no podes permitir que tu pasado determine tu futuro. Si bien tiene cierto impacto en él, lo más importante es el presente.
Aunque nuestro pasado es inalterable, nosotros tenemos la capacidad de elegir que experiencias de él recordar; que instantes guardar en nuestra memoria, de cuales prescindir y de cuáles aprender. También podemos ver que personas se merecen un lugar en este presente y quizás en el futuro, cuales es mejor dejarlas atrás y quienes nunca se merecieron un ligar en nuestra vida en primer lugar.
Lo que pasó ya es historia y no se puede editar. Depende de nosotros tomar lo mejor (o peor) de ello y hacerle un lugar en nuestros recuerdos; siempre y cuando esto nos sirva para bien.
Las palabras no duran más que lo que tardan en ser pronunciadas, depende de uno mantenerlas con vida o no. Es nuestra memoria lo que les da sentido, efectividad y hace que nos influyan.
Bueno hoy me anoté en la Malharro para empezar este 26 de Marzo el profesorado en Artes Visuales (No, NO ES PLÁSTICA), justo el día después de mi cumpleaños. Lo bueno es que curso con Mar♥ EA! Por fin voy a volver a verla todos los días. Encima sé que ella es una buena influencia en los estudios y a la vez capaz mantenerme entretenida en clases aburridas (lease "vamos a boludear como cuando íbamos al secundario")
Valió la pena la espera. Llegue a las 7 pero había chicos ahí desde las 4 de la mañana o.O Afortunadamente vi unos compañeros que estaban desde la 5 y me "cedieron" un lugar(?) Luego me fui convenientemente con Mar y unos compañeros de curso, me puse justo detrás de ella. Y cuando nos dividieron en dos filas (una para el profesorado y otra para diseño gráfico) noté que íbamos a ser unas de las primeras en anotarnos. Y efectivamente así fue... Con seguridad fuimos unas de las primeras 10.
Que hermoso se siente! Quiero empezar YA. Aunque sé que en julio no voy a tener esta misma sensación.
Espero que este año sea más leve que la FOBA... Sé que si me esfuerzo lo suficiente puedo lograrlo! Aparte este años sólo son 4 talleres. Aunque seguro que las teóricas nos aniquilan, pero bueno.
Hablando con Andrés y los chicos de quienes habiamso terminado toda la foba sin adeudar anda y nos podíamos inscribir, me hizo notar que de mi mesa (eran 4 mesas en todo el curso; mas o menos 10 personas por mesa al final) Fuí la única que pudo terminar todo y anotarse :( Hubiese querido seguir con Leila profesorado.. y que Jess empezará fotografía. Me parece injusto, tan sólo le quedó Introducción Al Análisis. Encima era un final, o sea... un poco de cordura por favor, la chica se pierde un año por un final oral de 20 minutos. Dios!
Bueni, basta de cosas malas, sé que este año tiene mucho que dar y lo voy a aprovechar.
Ayer/hoy a la mañana estuve con mis amigas, como en los viejos tiempos.
Quisimos acampar en el patio, hace como un mes lo habíamos planeado PERO nunca posimos una fecha definitiva. Así que ayer nos juntamos a tomar unos mates y arreglamos, todo muy feliz hasta que empezó a llover y eso aniquilo nuestras expectativas de acampar afuera y hacer pizzas a la parrillas :(
Decidimos aprovechar igual, porque Lau está trabajando, Brem empieza a estudiar y yo empezaré la carrera en una o dos semanas; no nos quedaba otra opción que hacer una pijamada. Como cuando eramos chiquitas. Fue muy divertido.
Mi mamá hizo pizza casera, comimos papitas y maní cervecero, boludeamos, miramos 2012, jugamos al Monopoly, hablamos de la vida en sí y demás...
Desde que estábamos mirando la película yo sentía una molestia en mi estomago, no le dí mucha importancia pero persistió hasta esta mañana. Tomé una pastilla que me dio mi mamá y no tomé nada hasta la tarde. Una buena siesta alivio el dolor. It takes the pain away ♪
Tuve un momento de reflexión a la madrugada, cuando no podía conciliar sueño por el dolor de panza y recordaba la conversación que tuvimos antes de dormirnos.
Somos muy parecidas y a la vez muy distintas.
Estoy escuchando Placebo, como para variar... Su música puede calmar cualquier mal.
Mi patio trasero estaba (de hecho lo sigue estando) dividio en dos partes: El patio y El fondo. En el fondo estaba el galpón, un nogal enorme y un árbol de Olivo muy viejo. Con Moira y Bárbara pasamos mañanas y tardes inolvidables de nuestra infancia.
Nos encantaba jugar con barro, aunque nos retarán. Es que el fondo tenía cierta complicidad, podíamos hacer lo que quisiéramos. Gritar, saltar, ensuciarnos, etc. Era como un escondite enorme dentro de hogar. Además tenía una hamaca, y nos la arreglábamos para hacer de ese fondo tres casitas, un negocio, etc.
Jugábamos hasta que se ocultará el Sol. Sin preocupaciones. Nos "peliabamos" y nos arreglabamos en instantes. Pasabámos horas y horas jugando con nuestra imaginación y las cosas que encontrabamos tiradas por ahí. Nueces, platitos, juguetes que solíamos llevar del pasillo (Oh, el pasillo, que recuerdos♥), trapos, recipientes, hojas, baldes, etc.
Uno de los rinconcitos, donde yo hacia mi "casita" Solia tener un toldo sobre esa parte.
La "casita" del árbol que hizo mi hermano.
Nunca me anime a subirme tan alto.
Estas fotos son actuales, las tomé hoy por la tarde. Ya no es lo que era antes. Pero sigue teniendo ese algo mágico. Esa magia que uno encuentra en una caja de cartón cuando es niño... Era nuestro propio paraíso.
También recuerdo cuando en verano, adelante del Fondo, en el patio teníamos la pileta y el tobogán. Dios, que tardes hermosas solíamos pasar.
En días como hoy me encantaria volver atrás y repetir todo eso una vez más.
No soy de hacer dos entradas el mismo día, al menos no este blog.
Pero no puedo evitar no mencionarlo, supongo. Desde que Jor me contó quedé como algo sorprendida. Me pareció muy raro, y su enojo fue entendible. Si yo hubiera estado en esa situación hubiese reaccionado de la misma manera o de alguna forma bastante similar. Hizo lo que tenía que hacer. Me ha demostrado ser una amiga fiel una vez más.
La cuestión en sí es que alguien habló mal de mí. Bah, lo que se dice "mal" simplemente dio a conocer lo que pensaba de mí. Siempre me había tratado bien, nunca me falto el respeto, ni tuvo algun tipo de actitud soberbia, al contrario. Así que al enterarme que hace tres meses atrás esa persona dijo algo malo sobre mí (Aclaro que Jor apenas se enteró me lo informo, tal como debe ser) no me enojé, siquiera me molesto. Me llamo la atención quizás.
Pero Jor no reacciono de la misma manera y es entendible, más teniendo en cuenta la relación que tiene con esa persona. Quizás le haya molestado que lo que dijo de mí no lo hizo enfrente de ella, por cuestiones obvias.
A sí mismo, lo que me preocupa es la relación de Jor y susodicha persona, ya que no debería verse afectada, o al menos eso espero yo. Es que lo que dijo/hizo no me parece deshonesto, ya que dijo lo que pensaba, no invento nada (o por lo menos hasta donde yo tengo entendido) y a mí nunca me dijo explicitamente que pensaba lo contrario de lo estuvo hablando ese día. Es decir, no tuvo actitudes que la podrían catalogar como una persona "falsa" o "sin códigos" que se yo.
Yo amo a Jor, sé que ella nunca me va a fallar. Y tampoco quiero crear ningún tipo de drama innecesario, ya que bien podría confortar a esa persona o mandarle un mail, no sé, pero sin dudas eso me parece totalmente estúpido. No me gusta crear disputas sinsentido. Por eso traté de tranquilizar a mi amiga, de hacerle ver que lo que hizo la otra persona no es algo por lo cuál habría de enojarse.
Me enteré unos días atrás de esto y Jor dijo que me iba contar bien cuando nos veamos. Lo cual espero que sea pronto. Muy pronto porque la extraño mucho. Mucho.
Necesito un helado de Grido en la Mitre junto a las chicas♥. Sólo eso.
Ayer pasé un día magnifico junto a Luckas. Comimos en Subway, como es de constumbre yo un deleite vegetariano y el un Italinao nosequé; jugamos al Metal slug, lo cuál me encató y vimos la Zombie Walk. No parecía estar muy divertida, pero me dio ternura una nenita disfrazada de BlancaNieves Zombie.
Mi mamá dijo que encontre a un chico tan boludo como yo, pero lo dijo con la mejor onda.. creo(?) Su comentario se debio al almohadon de Jigglypuff que Luckas me regaló♥ Absolutamente hermoso.
He ahí la Jiggly en cuestión, junto a Kero Y Cheshire, que me los regalo Luckas también.
Anteriormente, el viernes, fue el cumpleaños de Jess, pasé una tarde linda-linda comiendo torta sacada de un skate. Me cayeron bien sus amigas, simpáticas.
Aprobé el final de Lenguaje. Extraño la Malharro, pero no quiero que mis vacaciones acaben. No ahora, no. Tengo que acampar en mi pati con Lau y Brem, salir a Never con Whore como siempre, tomar mates con Petti y Nai, ver a Mar, dormir un día seguido sin parar y teminar el libro de Umberto Eco o el de García Márquez.
Mi mamá creía que Roger Water tocaba en Zeppellin. Luego que Led Zeppellin estuvo antes que Pink Floyd. Aunquue esto último no es taaan grave, son sólo unos años de diferencia.
La salva haber ido a ver a Queen en vivo cuando vino a la Argentina, si no, me iría de casa(? já, eso nunca. Menos ahora que empiezo a estudiar de nuevo.
Mañana tengo el final de Lenjuague, ya prepare el discurso. Nervios. Nervios. Quién diría que la escuela de arte sería tan exigente. Por un lado no quiero empezar, porque se que no me va a dejar tiempo para nada más... Pero es algo que me encanta hacer, todo el sacrificio vale la pena la final de cuentas. Lo sé.
Además, en un mes empiezo ya el profesorado.. Por fin, la Formación Básica quedó atrás.
Mañana también es el cumpleaños de Jess, le voy a comprar algo de la sirenita después de dar, y regalarle un dibujo de Cheshire que me pidío.
Ayer tenia que estudiar, me puse a limpiar. Ahora mi habitación tiene olor a lavanda y yo estoy un poquitín más nerviosa de lo que debería. Pero bueno, tengo fé de que Gutrech me va a probar. Un 4, con un 4 soy feliz.
Anoche me costo dormir. Mis sueños me hacen dudar de mi salud mental.
El viernes salí con las chicas a Alem, y después de eso el clima me ha obligado a quedarme en casa.
25 y 26.
No es como si quisiera salir de todas maneras. Pero quedarme acá no es algo bueno, pienso demasiado. Tampoco lo es salir, creo que el tormento lo llevo dentro.
Tengo que prepararme para el final del 2 de Marzo, aunque la verdad.. no me importa mucho.
Me voy a estudiar, a despejarme, no sé.. Pero me voy.
"La vida es un reflejo de los intentos. El amor refleja amor. El odio refleja odio."
Es que todo vuelve, todo. Por ese el tiempo me ha demostrado que el precio de la falsedad es la soledad. Y todo daño hecho a un tercero recae sobre uno mismo. Siempre.
Es por eso que mirando mi vida he comprendido que merezco tanto esta felicidad como mis días nublados. No he sido un persona ejemplar, sin embargo siempre tuve una cierta sensibilidad o empatía quizás, por los demás. Siempre me quise relacionar con las personas tímidas, aunque yo misma lo sea, siempre me costo ver gente sufrir. Es o no significa que haya cometido varias maldades, de las cuales no me arrepiento. Ya he pagado por ellas y aprendí de eso.
Nunca fui desleal a mis amigas, y nunca lo seré. No podría soportar no tenerlas a mi lado, o al menos saber que cuando las necesito ellas no van a estar. Sería mi fin.
He visto lo que pasa con esas "amistades" entre personas que son no honestas, que se tienen envidia mutua o resentimiento, y es desastroso. Yo nunca podría ser parte de ese ciclo autodestructivo.
Yo doy mi opinión sincera de la manera más educado o menos irrespetuosa cuando me la piden, porque quiero que me respondan de la misma forma. Es algo muy simple, si le gritas a una persona "QUE MIERDA TE PASA!?" no te va a responder en buenos términos, no se puede entablar un dialogo maduro y mucho menos encontrar una solución. Por eso, a pesar de mi impulsos, trato de no dejarme llevar, o al menos ponerme un filtro.
Las personas que trataron de hundir la felicidad de otras, destruyeron la propia. No hay que atar la felicidad propia a otra persona... Nunca. Pero supongo que nunca es tarde para aprender. Sinceramente deseo que ciertas personas lo entiendan, pero quizás para ellas si es demasiado tarde. Porque su vida es una catástrofe y no entienden que para afrontarla no hay que culpar a los demás. Si no que todo depende de uno; que si uno deja de lastimar a los demás, los demás no van a tener razones para atacar.
♥- Con las chicas estuvimos pensando en hacer un stencil o pintura del Flaco, en modo de conmemoración. Pero todavía no tenemos nada definido.
• Me es extraño que alguien que no me simpatiza me diga "amiga", a la vez me da lástima, porque pienso "pobre, nho tiene amigos" aunque luego de 5 minutos de interacción me hacen dar cuenta de porqué no tiene amigos: es un pelotudo. Nevermind.
• Ayer cené pizza a la parrilla. Creo que tengo una nueva comida favorita.
No sé a qué voy con todo esto, son hechos muy random. Creo que necesito dejar escrito lo que pienso para no olvidarlo, porque le temo al olvido, y aún no entiendo por qué. Quizás no sea cuestión de olvidar, si no de recordar.. No sé, pero es una necesidad últimamente.
♥- El hecho más importante de esta semana fue la salida al cine con Luckas (siento que esto es un flash informativo de mi vida, no puedo evitar leerlo con voz de locutora.)
Vimos El gato con botas, me gustó, lloré un poco y comí pizza a la caprese en la miní. Todo esto acompañdo de besos y caricias de mi dulce príncipe. Algo así como una cita maravillosa.
El me obsequió dos dvd de Alicia : la versión de Tim Burton y la de Disney y una absolutamente hermosa tarjeta hecha a mano, en donde nos dibujo con nuestros pokémones preferidos. Además de darme las rosas que yo quería, esas que había visto en 9GAG, y otras tipo arcoiris que a él, a pesar de su daltonismo, le gustaron; a mi me encantaron. Y como olvidar esa caja roja de terciopelo llena de exquisitos bombones.
